Pois é, amigo, se almoçaste em casa da tua namorada e de repente sentiste aquele aperto na barriga, fica a saber que os teus problemas acabaram.
Eis de seguida o derradeiro guia de como cagar na casa da tua namorada!
Regra #1 – Não cagues!
Ok. O guia parte do pressuposto que vais cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalia a possibilidade de o conseguires evitar. Quando sentires a pontada, raciocina. “Posso conter-me? Estou a desesperar?”. Nessa hora, é fundamental saber se o facto de estares a prender aquilo tudo não se transformará posteriormente numa fábrica de peidos. Se vires que não dá mais, opta por cagar.
Regra #2 – Não cagues na casa de banho mais frequentada.
Se tens mesmo que arrear o calhau, escolhe a casa de banho que fica na sala onde ninguém visita. Ou vai à da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou então sempre podes ir à suite do quarto de hóspedes. Evita a todo custo a casa de banho do corredor ou aquela ao lado da sala de televisão. Imagina: vais lá, todo feliz, despejas os teus detritos na sanita, lavas as mãos e, quando sais, vês a tua sogra a ir direitinha à mesma casa de banho para lavar as mãos antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece sentir o cheiro a morto que lá deixaste…
Regra #3 – Examina bem o trono.
Examina a sanita da casa da tua namorada. Antes de cagar, puxa o autoclismo para ver se ele está a funcionar. Nunca, em hipótese alguma, inicies os teus trabalhos testares a potência dele. Caso contrário, se aquilo estiver entupida, terás três caminhos a seguir, todos desastrosos:
1) Deixar o cagalhão a boiar ali e correr o risco do teu sogro entrar em seguida e, para todo o sempre, considerar-te um sujeito decrépito por deixares o cagalhão ali, daquela maneira;
2) Tentar puxar o autoclismo, a água transbordar e ficares ali, a ver a água da sanita a inundar a casa de banho com resquícios das tuas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela a limpar aquela bosta toda;
3) Seres obrigado a pegar num saco plástico, enfiares a bosta lá dentro e saíres – ainda com o saco de plástico a pingar água misturada com merda no chão – até conseguir chegar à casa de banho mais próxima.
Resumidamente: testa o raio do autoclismo!
Regra #4 – Cuidado com o cheiro.
Tem cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas mal cheirosas. Usa a inteligência. Ao despejar a merda na sanita, puxa o autoclismo logo. O raciocínio é simples: quanto mais tempo o cagalhão ficar a boiar, mais cheiro mau vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga a funcionar, mas assim molhavas o cu. Quando estiveres no trono, olha à tua volta. Abre os armários e as gavetas. Se encontrares um perfume, dá umas borrifadelas na casa de banho antes de saíres. Esta é uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão a vaguear pelo ar.
Ah, e sempre, sempre, sempre, fecha a porta. Outra coisa: nunca mandes borrifadelas de perfume directamente para a sanita, pois perfumes e desodorizantes só vão causar a expansão do cheiro, na qual as moléculas de bosta se misturam com as do perfume. Se possível, vê se tens isqueiros ou fósforos à mão e deixa os acessos por algum tempo: a combustão tratará de acabar com o mau cheiro. Depois, pega uma toalha e faz movimentos giratórios a fim de expulsar o cheiro do ar, mas nunca aproximes o fogo da sanita ou do perfume, pois os gases têm butano e os perfumes normalmente tem álcool que é obviamente inflamável – o objectivo deste guia não é que rebentes a casa de banho da tua namorada!
Regra #5 – Verifica a existência de papel na casa de banho.
Nunca, mas nunca mesmo, comeces o teu serviço sem verificar se há papel higiénico por perto. Toda a tua estratégia vai pelo cano abaixo se tiveres de abrir a porta e gritar: “Amoooooooor! Acabou o papel!”.
Regra #6 – Certifica-te de que estás bem asseado.
Avalia bem se a tua higiene após o trabalho ficou completa, principalmente se estiveres com boxers brancos ou de cores claras, pois corres o risco de que ela te apanhe posteriormente…todo borrado, literalmente!
Regra #7 – Certifica-te que a porta está trancada!
Este é um item muito importante. Mesmo seguindo correctamente todo este protocolo, é imprescindível que a porta esteja bem fechada, pois seria desagradável a tua namorada ou muito pior, se qualquer outra pessoa, te apanhasse a mandar a real caga, e tu com aquela cara avermelhada e cansado de fazer força.
Isto seria lamentável, pois certamente as mulheres bonitas não cagam, como toda a gente sabe.
Regra #8 – Pose de Intelectual.
Outro conselho útil: se gostas de ler na casa de banho, nunca peças o Correio da Manhã ou qualquer outro jornal do seu sogro. Escolha um livro ou uma revista, por exemplo. O jornal é incómodo de ler no trono, e um livro além de ser mais fácil de manusear vai conferir-te uma aura de intelectual junto ao teu futuro sogro.
Importante: escolhe um livro fino ou fácil de ler. O teu sogro não te ia levar a sério se te visse a cagar enquanto lias o Correio da Manhã, é quase senso comum…
Acima de tudo, é importante que faças as tuas necessidades fecais em casa, muito antes de saíres, para evitar momentos de embaraço.
Mas se precisares, lembra-te das dicas de ouro deste guia!
FONTE: Desciclopédia